ホールで見かけた楽しい仲間 Vol. ２

　　　ホールで見かけた楽しい仲間　Vol.　２

　数年前の事である。
　オラは、HGであるS市のH店にスロを打ちに行った。
　いつものように、勝ったんだか負けたんだか判らない、中途半端な日だった。
　ハイエナ出来る台も無いし、そろそろ帰ろうかと思いつつも、ホールの中をうろついていた。
　そして、パチンコのバラエティコーナーの島を歩いている時、向こうからドスドスと歩く音が聞こえた。
そちらに顔をやると、恰幅のいい、妙齢（６０歳位）の女性が。
　何気なく彼女を見るオラ。
　オラの目に映ったのは、まずギラギラと光り輝く金髪。
　そして、次に見えたのが妙に黒々とした凛々しい眉毛。
　メタボである事を隠そうとしない立派な腹。
　人の運命を見透かすようなきつい眼。

　ん？誰かに似てるな。
　確かTVで見た様な気がするな。
　何の番組だったかな。
　ん～～～ん。
　そうだ。
　分かった。
　細木数子だ。
　細木数子の金髪バージョンだ。
　オラと金髪細木は狭い通路で向き合った。
　（はい。判ってます。避けないとオラは地獄に落ちるんでしょ）
　オラは羊の如く素直に道を譲ろうとしたが、足元にあるドル箱が邪魔でなかなか避けられない。
　金髪細木がイラついているのがよく判る。
　しかし、思い通りに避けられない。
　そしてようやく避けられたかと思ったら、金髪細木はドル箱に囲まれた椅子にどっかと座った。
　座席の周りには所狭しと、ドル箱が積んである。
　さすがは人の運命を変える事の出来る人だ。
　自分の運命もいい方に変えていらっしゃる。
　きっと毎日こんな風に勝ってるんだろうな。
　勝つのが当たり前で、勝っても面白くないんだろうな。
　負けている周りの人たちが馬鹿に見えるんだろうな。

　本当は、自分の運命を教えて貰いたかったが、きっとプライベートで、しかもお忍びで遊びに来ている細木数子に迷惑を掛ける訳にはいかない。
　話し掛ける事もできず、一抹の寂しさと可もなく不可もない運命を抱きながら、オラは家に帰った。

ホールで見かけた楽しい仲間 Vol.１

ホールで見かけた楽しい仲間　Vol.１

今は，「アミューズメント」だとか「○○○○○パーク」だとか「××××パーラー」とか，かっこつけた名前のパチンコ屋が多くなった。
２０年位昔は，「○○○○会館」という名前が多かったのに。
まあ，「パチンコ屋は健全な遊びですよ」とホール関係者は，イメージアップの戦略として小奇麗な名前にしたんだろう。
まあ，それはそれなりに分かる。
店員教育も昔と比べたら雲泥の差だ。
元気のいい挨拶，当たったら「おめでとうございます」と言って箱を持ってきたり，札を刺したり。
昔なんか，店員といえばチンピラ崩れのような人が多かった。
たまに爆発して出たりなんかしたら，睨まれるというのも珍しくは無かった。
これも世の流れなのだろう。
しかし，表面は健全を謳っているが，裏はそうでもなかろう。
客も健全化したのだろうか？
そうともいえないだろう。

そこで，私はホールにまつわる不思議話，おかしな人々などを取り上げて，エッセイを書いていこうと思う。
楽しい話が多い方がいいのだが，それが出来る自信は無い。
中年おっさんの戯言として気軽に読んでくれることを願う。
どうか，暫くの間，お付き合いいただきたい。

さて，１回目は何を書こうか。
「バカ殿との邂逅」、これにしよう。

その男の風貌は，ちょっとどころか，かなり異質だった。
オイラは，まじまじと見たのではない。
トイレに行った時に，ほんの一瞬すれ違っただけである。
それでも，そのインパクトは強烈であった。
何が凄いか？
はっきり言おう。
眉毛である。
ちょんまげである。
志村ケンがバカ殿を演じているが，そのバカ殿の眉毛に似ているというのが一番近いかもしれない。
眉毛が，半端なく太い。
げじげじ眉毛とは違う。
眉間に近い眉毛から顔の端に至る眉毛が台形の形になっているのである。
弧を描いているのではない。
本当に台形の形なのである。
毛じゃなくて、顔に海苔を貼ったような感じなのである。
一瞬，イベントでお笑い芸人が来ているのかと思ってしまった。

オイラは迷った。
後をつけて、もっとよく見ようかと。
でもやはり，気が引けて出来なかった。

次回からは，もっと観察を詳しくして，ディテールの細かい報告をしたいと思う。

オラの家族 Vol．１７ 未知との遭遇 － 第1部 －

　『オラの家族　Vol．１７　未知との遭遇　－　第1部　－』

　ついこの間まで、オラは闘病生活を送っていた。
　その為、リリーの散歩には殆ど行けずに（行かずに）いた。
　そして、その日、オラの体調がよかった為、リハビリを兼ねて久しぶりに散歩に行った。
　そこは、近所の団地である。

　と、その時である！！！

　我々に思いも掛けぬ出来事が襲った！！！（川口浩探検隊風）
　リリーがリリーに遭遇したのである！！！
　（その犬小屋にはローマ字で「ＲＩＲＩ」と書いてあった）

　第３接近遭遇（未知との遭遇より）である！！！
　いや、それ以上だ！！！
　まさに、第４接近遭遇だ！！！
　
　なんと！
　リリーがリリーに・・・・・（CMが流れます）

　○　CM　１　こんなゴールデンの時間にパチの宣伝するなや！！！(#ﾟДﾟ)プンスコ

　○　CM　２　選挙をしたいからってよそよそしい顔して「国民の生活が第一」と抜かすな。ミンス党！！！(#ﾟДﾟ)プンスコ

　（ＣＭ終わり）

　（突然カメラが現場を映す）

　リリー１（家のリリー）が、リリー２（ちょっと近所のラブラドールっぽい白い大型犬）に吠え掛かった！！！
　しかも、尻尾は全開におっ立てている～～～～～
　それに負けじとリリー２も吼え返す！！！
　しかも、早朝６時の団地の近所だあ～～～～～
　迷惑千万だあ～～～～～

　そして、ついに、家から、人のよさそうなおばちゃんが出てきた。
　しかも、エプロン姿である。
　きっと朝食を作っていたのだろう。

　業を煮やして文句言いに来たのか？
　（やっちまったか、オラ？　うるさいと叱られるのか、オラ？　立ち去った方がいいか？）
　「ま、まずい(；ﾟДﾟ)」と思ったオラは戸惑った。
　
　しかし、おばちゃんはこう言い放った。

　「この子、甘えて吼えるのよね。うふふ(´∀｀*)」

　？？？？？・・・？？？？？？？？・・・・・・・・

　あの～～～どこからどう見てもそんな感じはしないんですが・・・・・・・（;´Д｀）
　リリー２は牙をむき出しで、リリー１に向かって吼えているんですが・・・（;´Д｀）
　しかも、しっぽは威嚇の為に全開でおっ立てているんですが・・・・・・・（;´Д｀）

　そして、ついに、なんと、思いもかけぬ出来事がわれわれを襲った！！！
　突然、リリー２の鎖が外れてしまったのである！！！！！！
　リリー２は、リリー１に飛び掛った！！！
　散歩用のリードがある為、逃げられないリリー１！！！
　２匹はオラの周りをぐるぐる回る。

　（もしかして、バターになるの？？？）

　ついに、リリー２は、リリー１を押さえつけた！！！
　そして、リリー１に噛み付いた！！！
　リリー１は、痛恨の一撃を食らった！！！！！

　┏━コマンド？━┓
　┃　戦う　　　　┃
　┃　逃げる　　　┃
　┃　呪文を唱える┃
　┗━━━━━━━┛

　┏━━━━━━━┓
　┃　リリー１は　┃
　┃　逃げた　　　┃
　┃　しかし　　　┃
　┃　取り囲まれた┃
　┗━━━━━━━┛

　┏━コマンド？━┓
　┃　戦う　　　　┃
　┃　逃げる　　　┃
　┃　キャンと鳴く┃
　┗━━━━━━━┛

　┏━━━━━━━┓
　┃　リリー１は　┃
　┃　キャンと　　┃
　┃　鳴いた　　　┃
　┃　　　　　　　┃
　┃　リリー１は　┃
　┃　死にました　┃
　┗━━━━━━━┛

　そんな戦いの最中であるにも拘らず、リリー２を取り押さえようとしないおばちゃん・・・

　あんたは大物かよっぽど鈍い人間だ・・・（;´Д｀）

　結局、オラはリリー２の鎖を足で踏みつけて動きを止め、何とかリリー１を救い出した。

　「この子、他の人が好きなのよね。うふふ(´∀｀*)」・・・（;´Д｀）

　・・・ん？、確かにオラには襲い掛かって来ないし、尻尾まで振ってオラを見ている。
　でもな、おばちゃん、家のリリー１は噛み付かれてキャンと鳴いて地面に蹲ってるんだよ。（;´Д｀）

　・・・・・・・・・・・・・

　はい、判りました。もう２度とここは通りません。
　通ったオラが悪かった。
　近寄ってごめんなさい。
　
　　　　　 ∧＿∧
　　 　,（　・∀・） 　すいませんでした
　　　　 l　 (_ﾉ(ノ　
　　　　（＿_）__） 　　

　　　,－ ,―――-､　
　　（Ｕ（　　　　）　すいませんでした
　　 ｜　| ∨Ｔ∨
　　（＿_）＿）　

　我々は傷を負いながらも何とか逃げ切ることが出来た。
　リリー１の傷は幸いな事に浅かった。
　我々一同は現場を立ち去ることにした。
　危険でこれ以上は、とてもこの場にいることは出来ない。
　
　そして、３０ｍ程、離れた所で、リリー１は「ワン」と捨て台詞の如く、大きく吼えた。
　まさにリリー１らしい立派な「弱犬の遠吠え」でその物語は、幕を閉じた。

　－　第１部　完　－

『たもちゃん vol.１２』

　『たもちゃん　vol.１２』

　１年ぶりにたもちゃんと会った。
　一言で言うとたもちゃんの病状は大分悪化していた。
　先ず、座っているときの姿勢がひどくなった。
　腰が６０°位前に傾いている。
　手の震えはバイブレータの様だ。
　頭頂部は・・・うん。あまり変わりない。
　しかし、話をするとどうもおかしい。変だ。
　辻褄が合わない・・・
「この頃、お酒はあまり飲まないんですか」
「そうだな、１５年前から飲んでいない」
　１５年前というと、オイラ達が結婚した頃だ。
　この頃は毎晩、酒盛りだった。
「そんなことないでしょ。優花が生まれた頃だったから、よく飲んでいましたよ」
「いや、わしは２０年前から飲んでおらん」
　へ？　２０年前？　ついさっきは１５年前と・・・
　兎に角、万事がこうだ。
　頭の外側はともかく、中身の方は大分老人力が進んだようだ。

　年をとるということは子供に近づくことだ。
　今回、本当に実感した。
　教えてあげないと鼻がかめないのだ。
　鼻水がずるずると出てくる。
　すると、たもちゃんは鼻をかもうとする。時々。
　たもちゃんは、ティッシュを握ると鼻水を拭うだけなのだ。
　さきちゃんや嫁やさな（長女）に
「ちゃんと鼻に力を入れてふんと出しなさい」
と言われないと鼻がかめない。
　まるで３歳児だ。
　しかし、容姿は可愛くない。

　たもちゃんが昼寝から覚めたときだ。
「おい。リリー起こしてくれ」
　傍にいたリリーに頼んでいた。
　起こしに行ったら、たもちゃんの目は真面目だった。
　ああ、もうここまで来てしまったか・・・
　たもちゃんも恍惚の人に近づきつつあるのを感じた。
　でも、オイラが
「お父さん、パチンコでも行きましょうか」
と言ったときの、たもちゃんの嬉しそうな顔を一生忘れないだろう。

久し振りの「社長」です

　『社長　vol.４４』

　社長は強運の持ち主だった。
一般的生活は底辺層に近いのだが、時折勝負強いところを見せてくれる。
金に固執する態度が福の神を招き寄せるのであろうか。
社長は2度ハワイに行ったことがあった。
しかも只である。
1回目のハワイ旅行はクイズ番組で優勝して行った。
かなり昔の（30年ほど昔か？）、しかもあまり視聴率の高くない番組であった。
確か番組名は「トラベルチャンス」だったように思う。
関口宏が司会者で、日曜の午前10時頃に放送されていたように思う。
このクイズ番組はちょっと変わっていて、出された問題を解答者が順番に答えていくものだった。
分からなかったら次の解答者に答える権利が生まれる。正解だったらまた次の問題に解答する権利が与えられる。
そしてあるポイントに達すると優勝となる。今思えば（今でなくとも）もうグダグダの展開のクソ面白くない番組であった。
しかし社長は高校生であるにも拘らず優勝を勝ち取ったらしい。
そして、ハワイ旅行をゲットした。らしい。
「いやあ～先輩。あのクイズ番組はぬるぬるですから楽勝ですよ。Ｏ君（オイラ）も雑学が得意だから、出たらすぐにハワイに行けますよ。いっひっひっひっひ」
そのハワイ旅行では何をしたか詳しく聞くことは無かった。
まあ、どうせくだらないことをしていたに違いない。

そして、大学３年の時にそれは起こった。
またしても社長はハワイ旅行をゲットしたのだった。
その頃オイラの友達の多くが、あるバイトをしていた。北海道に住んでいる人にはすぐに分かる大手企業だった。
その頃のバイト先は急成長を遂げている真っ最中で、羽振りがよかった。
何せ時給が１５００円以上であった。毎日のバイトではなかったため月給は大したことは無かったが夏休みや冬休みは１０万を越えることが当たり前だった。
そんな急激に業績を伸ばしている企業は、太っ腹で、業績が大幅にアップしたことがあって、数名をボーナスとしてハワイ旅行に招待してくれたことがあった。
オイラ達の支部も３名が行けることになった。
その頃の事業所には５０名程のバイト、正社員がいた。
確率は３／５０。
言わなくても分かるだろう。
社長は見事にと言うか、当たり前にとでも言うか、当たりくじをゲットした。
オイラ達は社長に「２００１円　ハワイの旅（２００１年　宇宙の旅のパクリ）」と言う名目でそれぞれ２００１円を餞別として送った。
勿論、社長はその選別を当たり前のように受け取ったのは言うまでもない。

さて、ここまで読んだ人は社長のハワイでの行動、つまりは観光について詳しく知りたいであろう。
書きます。
先ず、出掛けるときの服装が斬新であった。
ハワイに遊覧目的で行く人には到底見えぬ出で立ちであった。
スーツである。
ネクタイを締めて。
その姿は、社長らしくない。
いや、社長らしさの極致かもしれない。

社長はハワイに行く必要は全く無かった。
国内で十分であった。
いや、旅行にさえ行かなくてもよかったと言える。
社長は２回目のハワイで何をしたか。
ポルノ映画を見て過ごした。　　　らしい。
その映画も裏ビデオで有名な「洗濯屋ケンちゃん」であった。
社長はこう語った。
「いやあ～。日本で裏ビデオを見るには結構、金が掛かりますからね。ハワイでは映画館でやっているから安いんですよ。いっひっひっひっひ」
「いやあ～。先輩にも見せてあげたかったですよ」
うるさいって。

社長は、ビーチでのんびりとか観光とかガンシューティングクラブに行ったりとかせずに、連日ポルノ映画を見たらしい。
ハワイでポルノ映画三昧。
確かに社長らしい。
ビーチで優雅に読書するなんていうのは全然合わない。

しかし、我々は失望した。
何に対してか？
お土産に対してである。
社長がハワイに行く。つまりはアメリカに行くのである。
お土産はやはり無修正ポルノ雑誌が正等ではないだろうか？
社長の買ってきた物はすべてどうでもいい物ばかりであった。
社長自身用のポルノ雑誌を除いて。

『オラの家族 Vol．１６ ハナ』

　『オラの家族　Vol．１６　ハナ』

　オラに新しい恋人ができた。
　家族ではないが準家族くらいにはなると思う。
　名前をハナという。
　古風な名前だが，年齢は不詳である。
　彼女との出会いは不図したことからだった。
　リリーの散歩中に出会ったのだ。
　彼女の容貌はポメラニアンぽい。
　で，ちょっときかなそうな顔つきである。
　体の毛はぼさぼさしていて，触り心地はあまり良くない。
　体格も小さい。どこから見ても雑種である。
　彼女は，最初はこちらを警戒していたし，リリーに向かって威嚇攻撃をかけた。
　リリーは肝っ玉が小さいので吼えるだけだが，ハナはリリーを齧った。
　それ以来，リリーは半径３ｍ以内には近づこうとしない。
　また，お互いに不可侵条約を結んだのか永世中立の道を選らんだのか知らないが，お互いに相手を無視し，吼えることも無くなった。
　オラは今，ハナに首っ丈である。
　はっきり言ってリリーといるより，ハナといるほうが楽しい。
　理由は簡単である。
　リリーは自分に都合のいい時しかこちらに寄って来ない。
　まあ，身勝手な犬である。
　もしかして猫の生まれ変わりではないだろうか。リリーは。
　その点，ハナは可愛らしい。
　体を擦り付け来たり，尻尾をぶんぶんと振る。
　やはり犬はこうでなくてはいけない。
　リリーのような犬は犬の地位を貶めるだけである。
　ハナには毎日，ソースカツを与えている。
　と言っても駄菓子の一種で，魚肉の周りに衣をまぶして揚げた代物である。
　ハナはこれが大好物である。
　もう，野生に帰ってがふがふしながら食う。
　食べるではない。食うである。
　リリーは食べ物を手に載せてあげても，手を齧らないように細心の注意を計らって食べる。
　ハナはそうじゃない。
　手ごとカツを食べる。
　まあ，今のところ強く噛まれたことはないが。
彼女との逢引の時，リリーはいつも背中をこちらに向けて座っている。
彼女なりの反抗，やきもちの表現なのだろうか。
　ハナのちょっと嫌なところはウンモ食いをすることである。
　ウンモを食った口でオラの手からソースカツを食う。
　ちょっとどころではない嫌さだ。
　それでも，毎日のように彼女の元へ訪れる。
　どうも，恋に狂った中年男である。

『社長 vol.４３』

　社長のパパはDQNだ。
　それは，以前にも書いた。
　それが何故，今か？
　オイラの気分である。
　実はそれだけではない。
　あるニュースを見て思い出したのである。
　社長のパパは，一時チンピラをしていて，白い粉にも手を出したという。
　白い粉の内でも，「シ○ブ」の方である。

　何時だったか，思い出せないのだが，みんなでトリップの話をしていた時だ。
　社長は，言った。
「シ○ブをやる時には，○○○の○の裏についている水を使うんですよ。
「○○○の○の裏の水は蒸留水で，殆ど純水に近いんで，シ○ブには打ってつけなんですよ，先輩。
「○○○の○の裏を引っくり返して，シ○ブを入れ，それを注射器でちゅーっと吸って，ブスリですよ。
「腕なんかに刺したら一発で分かるんで，見え無いところに打つんですよ。
「女だったら，○○○に打ったり，男だったら足の指の間に打ったりするんですよ」
　説得力のある説明である。
　Hが聞いた。
「Sのオヤジはどこに打ってたんだよ？」
「え～～～と，うちのオヤジの場合は，瞼の裏に打っていたんですよね」
　群集はざわめく。
「どうやって打つんだ？」
　その疑問は，尤もである。
　シ○ブの素人である我々には理解できない。
　しかし，人間っていうのは，正に「考える葦」で，何とかしちゃうのである。
「えっとですね。うちのオヤジの場合は，右利きなんで，右手で瞼をつまみ上げてるんですよ。
「次に，瞼を引っくり返しちゃうんですよ。
「そして，左手で持っていた注射器をそっと瞼の裏にあてがって，瞼をチクリと針に刺すんですよ」
「針をブスリじゃなくて，瞼をチクリなんですよ。そこんとこ，間違えないで下さい」
　誰が，間違うか。
　もしかして，オイラたちにもシ○ブをやれと言っているのか？
　オイラ達は，白い粉に手を出さねえよ。

　それにしても，ひどく具体的である。
　ディテールが細かい。
「S，お前見ていたのか？」
　これも至極当然な疑問である。
「まさか。やだなあ，先輩。私の見ている前で，オヤジがシ○ブをやる訳，無いじゃないですか」
　どうなんだか。
　「この親ありて，この子あり」である。
　いや，「この子ありて，この親あり」か。
　どうだかわからない。
　社長のことだから，もしかしたら手を出していたのかもしれない。

　その後，我々数少ない社長の友人達は，ハイになった社長を見ると，「ちょっと前にどこかにチクリとしたな」と思うようになった。

社長 vol.42

　この間，２ｃｈを見ていたら，社長を思い出した。
　それは，古く汚れた１０円玉をピカピカにする方法だった。
　２ｃｈでは，色々な方法が書かれていたが，社長のやり方は，次の通りであった。
　１０円玉をソースに浸すという方法である。
　社長は学食でこの方法をオイラ達に教授してくれた。
　その教授方法が実に社長らしかった。

　何をしたか。
　社長は，学食にあった湯飲み茶碗に１０円玉を入れ，その後，ドボドボとウスターソースを入れた。
　いや，入れたというものではない。
　なみなみと注いだのである。
　湯飲み茶碗は溢れんばかりだった。
　そして，その中に指を突っ込み，１０円玉を取り出した。
　「あれ？あんまり綺麗にならないですね」
　「もう少し時間を掛けてみましょう」
　「あれ，まだ綺麗にならないですね」
　「もうちょっと置くと綺麗になりますから。先輩」
　時々取り出しては，10円玉を指で擦っていた。
　そして，ウスターソースの付いた指は，口へと運ばれ，最終的には自分のトレーナーでソースと唾液を拭っていた。
　
時が経った。
　時計は１２：４５。
　そろそろ午後の講義の始まりである。
　オイラ達はあせっていた。
　何故か？
　講義に遅れて行くと，いい席が確保できないからである。
　いい席とは，言うまでも無く教授から最も遠く，見えづらい席のことである。
　オイラ達は不真面目な学生であるからである。

　しかし，そんなオイラ達の思惑とは裏腹に，社長は泰然としていた。
　勿論，KYである。　　　・
　いや，正確には「空気を読まない」のである。
　「S，もう行くぞ」
　オイラ達は社長を促す。
　「いや，もうちょっと待って下さい。綺麗になりますから」
　10円玉をコシコシ。指を舐め舐め。
　「もういいって」
　それでも，10円玉をコシコシコシ。指を舐め舐め舐め。
　「いや，本当に綺麗になりますから」
　更に10円玉をコシコシコシコシ。指を舐め舐め舐め舐め。
　「だから，それはこの次でいいって」
　コシコシコシコシコシコシ。舐め舐め舐め舐め舐め。
　「先輩，本当ですから。嘘じゃないですから」
　講義が始まろうが，オイラ達がいい席を確保したい思いを持っていること等，そんなことはどうでもいいのである。
　社長にとって，この時は，１０円玉をピカピカにする方法が正しい情報であることをオイラ達に証明するのが，最優先事項であったのだ。
　
　１２：５５，ついに社長は実験の検証を諦めた。
　ソースのなみなみと入った湯飲み茶碗に指を突っ込み，１０円玉を取り出すと，その１０円玉を着ていたトレーナーで拭き取った。
　指も同じように拭き取ったのは言うまでもない。
　そして，何事も無かったかのように講義に向かった。
　そんな社長がオイラには理解不能であった。
　理解したくても理解したくなかった。
　オイラは，社長というものから現実逃避をしていたのである。

　社長のいつも着ているトレーナーは，オレンジ色から，迷彩服のような物へと変化していた。
ところどころに茶色の染みが付いていた。
　しかし，そんな服を着ていながらも，社長の顔から得意気な表情は消えなった。
　そう，社長にとって服とは暖かければそれでいいのである。
　「流行の服装に敏感でなければならない，人間は服のセンスが大事だ」そんな脅迫概念に囚われている人は，社長を見習え。
　楽に暮らせるぞ。

たもちゃん １１

　このところ，たもちゃんのところに行けなくなっている。
　オイラが，である。
　嫁は２，３ヶ月毎に行っているのだが。
　理由は，嫁が嫌がるのである。
何故嫌がるか。
答は簡単である。
嫁は実家に帰ると炊事・洗濯・掃除・たもちゃんの世話等等，しなければいけないことが沢山あるのである。
我儘なオイラの面倒まで見切れないということだ。

さきちゃんは，どっちかと言うと家の中のことにはあまり手を出さない。
おおらかなのである。
ちょっと意地悪に言うとあまり家事が得意ではないのである。
どちらかと言うと，苦手であり，へたくそである。
畑仕事や男がするような力仕事は得意なのだが。
勿論，たもちゃんが病気になってから，外の仕事がいっぺんに増えた。
なおさら，家事まで手が回らないのである。

そして，我らがたもちゃん。
一日中テレビをぼーっと眺めている。
オイラが行った時は必ず，ぼーっとテレビを眺めている。
確かに他にすることもないし。

そして，オイラはいうと，たもちゃんの頭頂部を観察する。
全意識を集中させて。
たもちゃんのその頭は，白髪頭のちょっと河童気味の禿。
「うん，夏に来た時より確実に頭髪の本数は減っている」
オイラは堂々として，禿であることを隠さないたもちゃんが好きだ。
巷にはよくいる。
髪が薄いことを物凄く神経過敏になっている人。
無理やりバーコードにしている人。
かっこ悪いのは分かる。
隠したいのは，よく分かる。
自分だって禿よりは禿でないほうがいい。
でも，それって禿よりかっこ悪いと思う。

ここまで書いて，あることを思い出した。
アートネイチャーと言う会社では，お客様に「禿」とは決して言わないそうだ。
「薄毛の方」と呼ぶようにしているらしい。
それが会社の方針であるらしい。
何でこうも日本人というのは差別言葉を無くそうとするんだろう。
別にいいじゃん。
禿は禿だし。
と思っているが，ここからは「禿」という差別用語を使わないようにする。

改めて言う。
たもちゃんは頭髪の不自由な方なのだ。
頭髪の毛根に障害を持つ方なのだ。

実は，たもちゃんには立派な跡継ぎである息子がいる。
「やっち」という。
オイラの義兄である。
そのやっちも，頭髪に障害を持ってらっしゃる。

しかし，たもちゃんの薄毛の部分とやっちの薄毛の部分は微妙に違うのである。
たもちゃんは「河童型」。
やっちは「おでこ開発型」。
所謂「剃りこみ上等！型」。

頭髪の不自由さには，遺伝が大きい原因と聞くが，薄くなる部分も遺伝するものとオイラは思っていた。
今度行った時には，二人の違いをじっくりと観察しようと思っている。
出来れば，画像として残しておきたいと考えている。
こんなオイラは罰当たりかな。

社長 vol.41

社長は金にうるさい奴だった。

数十万の借金のこととなると丼勘定で豪快なんだが，小金と言うよりみみっちいことで金を気にする奴だった。

ある時，社長はトイレですっきりした顔で出てきて，こうのたまった。

「ウ○コするときさあ～，水洗便所なら水代が掛かるし，ぼっとんだったら汲み取り料が掛かるんだよね。水洗便所なら水が、ン　リットル使って，汲み取りなら、ン　リットルでいくら掛かって・・・」

「すると，大体１回のウ○コすると，１０円掛かるんだよね」

「だから家でしないで，外ですると１０円儲かるんですよ，ひっひっひっひ」

ウ○コの値段なんか調べる奴は社長くらいなもんだろう。

しかも，社長は寮に住んでいるから得するわけじゃないし。

「○○○のキャッシングは，アドオン方式なんだよね」

「アドオン方式って何？」

当然オイラ達は知らない

「先輩，金を借りるじゃないですか。すると当然利子が掛かりますよね。

「普通のキャッシングは残高方式で，１００万で２０％とすると（云々かんぬん）。

「で，アドオン方式だと元金と利子を分割して払うから・・・

「つまり，実質の金利は２倍くらいの４０％になるんですよ」

何故そこまで詳しい。

社長はしょっちゅう金を落としていた。

そして，嘆くのである。

金は殆ど剥き出しで，ポケットに入れていたせいである。

社長が歩くと小銭の音がジャラジャラと五月蝿かった。

「なんか，物買うとき小銭を出すのがめんどくさいんだよね」

ある時，社長はポツリとこう言った。

「足の小指はいくら位なんでしょうね。事故で無くなったら幾ら貰えるだろう。

「足の小指くらいなら無くてもいいし・・・」

体を金に換算するなよ。

「いやあ～，今度セブンに行こうかと思っているんですよ」

オイラ達は「？」である。

「先輩，質屋のことですよ。質屋」

「一回行ってみたいんですよ」

好き好んで質屋に行く奴はいないって。

「この時計ならいくらくれるかな？」

社長，質は基本的に買取じゃないから。

貸してくれるもんだから。

とにかくキャッシングは自分の貯金と思っている社長である。

金に関してのアドバイスを出来る奴は，社長の周りにはいなかった。

それでも社長は生きていた。

自転車操業で。

最近，サイマーのことをネットで知るようになったが，社長のような人間が沢山いることを知った。

社長は特別な存在ではないようだ。

社長は世界に一つだけの花ではないのである。

どこら中に咲いているタンポポのような存在である。

借金まみれのタンポポの花。

しかし，そのタンポポは，強く逞しい。